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再婚時有些人往往將彼此了解的過程縮短，只把戀愛當成通向再婚的一個橋梁，快快走過去，直抵終點。正是這種心態導致了一些再婚的婚姻質量低，抗風險能力更低。

30歲的小田離異后通過網絡認識了現在的男友小孔，兩人有著相同的職業、學歷、家庭背景和收入，他也因為和前妻性格不合而離異。他們興趣愛好接近，共同話題多，經常探討對一些事情的看法，也見了父母和朋友。基本感覺到男友心地善良，思想成熟，有一定的責任感，在意父母的意見。

有時也會聊起他和前妻的一些矛盾，有一次討論起來，小田說感覺他一個人可以過得很好，貌似結婚是為了完成任務，讓父母安心，而不是發自內心想找人相伴一生。小孔說他前妻也曾這么說過。還說兩個人都這么說一定是他自己的問題，自己要反省。

一次，小田發現男友與一個女人關系過密，是他之前認識的一個小店的老板，離異帶孩子，他父母接受不了，于是沒成。但他們每天要電話短信聯系，并經常從男友身上發現和女人親密接觸的痕跡。小田很糾結：論條件，小孔是最佳人選。但婚前如此，婚后他會有所改變？

經常有人提這樣一個問題：“選擇再婚對象應遵循什么樣的標準？”

我的回答是：“每個人的標準都不同，但有一個通用的標準，那就是想想如果自己還是初婚，會不會選擇這樣的人。”如果答案是否定的，自己在初婚時萬萬不可能考慮這樣的人，只是因為現在身份變了，“條件”差了，不敢提出更高要求，那么即使真的在一起了，也很難幸福。

很多人在再婚時都有兩個誤區：一個是大幅降低標準；一個是不重視感情。

我們對待離婚的問題依然不夠開放，將其看成是一種缺陷和失敗，離婚后就覺得自己迅速貶值，所以急著再次走進婚姻，洗刷這種單身的“羞恥”。有時明明是自己不欣賞不喜歡的人，也要勉強湊合。

人在初婚時往往戀愛幾年才會結婚，閃婚者并不多，但再婚時有些人往往將這個過程壓縮成幾個月，甚至更短，只想把戀愛當成通向再婚的一個橋梁，快快走過去，直抵終點。

正是這些心態的存在，導致了一些再婚的婚姻質量較低，抗風險的能力更低，只關注條件上的搭配，就匆忙開始搭伙過日子，同床異夢，各懷心事。

回到小田的問題上，她更應該好好享受戀愛的過程，利用時間去考驗這個人，而不要急著做決定。

有些人表面上看性情溫和，修養好，但這些優點僅限于和朋友同事之間。真正進入他的生活，他會表現出另外一面：性情冷淡、不善交流、固執、不愿意坦誠自己的內心，出現矛盾時喜歡逃避，戒備心理強，獨立意識重。做朋友做情人他都是最佳選擇，可做丈夫，他性格中的缺陷就一下子暴露出來。你不能說他壞，他只是不習慣向任何人袒露自己，很害怕被人了解真正的自己，而婚姻這種需要兩個人相互合作、彼此依賴的生活方式正好切在了他的命門上。

現在不能斷定男友是不是這樣的人，不過目前他表現出了類似特征：不喜歡前妻對他的控制，感情似乎對他可有可無等，這都表明他其實是一個情感比較淡漠的人。

離過一次婚的人對于第二次婚姻會有更多的忍耐，導致很多女性因為社會輿論和周邊環境的壓力，不得不忍受再婚也并不幸福的現實——因為離不起了所以會干脆一棵樹上吊死，輕易不敢邁出那一步。

再婚可以剔除年輕時的浮躁和虛榮，但感情和人品都是必選項，不能跳過。不要像年輕的女孩子那樣閉著眼睛去戀愛，完全沉浸在自己的感受和想象中，愛上一個虛幻的人。應該做好充足的設想，看自己能不能適應和接受對方那些缺陷和不足，能不能承擔起最壞的可能，不能只看那些優點和吸引你的地方。

當然受條件所限，有些人必須將生存放在第一位，不能在感情上要求太高，可許多女性不同，她們有較好的經濟條件和獨立生活能力，可以讓自己更注重情感的深度和人品的端正。

千萬不要因為自卑，而習慣性地放低自己，覺得自己都經歷過一次婚姻了，對性都不在乎了，太早上床，太早把自己固定下來。以這樣的心態，不管男人是否靠譜，自己首先是不靠譜了。再孤單的單身生活都比一個糟糕的充滿了懷疑和怨恨的婚姻要好。（情感咨詢師 晚睡）