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有的人急著想結婚，卻找不到合適的伴侶，或者糾結于這個伴侶該不該選擇。那么，你想在婚姻中獲得什么？

有人則會糾結是否要離婚。那么，你想通過切斷這個關系，實現什么樣的需要？

我們跟一個人建立關系，就必然會對他有需求。沒有需求，也就不需要去建立關系。

比如，人為什么要結婚？有的人是覺得孤單而想結婚，為了滿足自己被陪伴的需要。有的人是想找個人分擔生活壓力而結婚。有的人則是要找個優秀的人，為了滿足自己的面子而結婚。有不同的需求，就會選擇不同的人結婚。有太多需求，就很難結婚。

我們內心有需要，這些需要可以經由關系實現，而且關系比其他方式更容易實現時，我們就會產生建立關系的渴望，并去尋求關系。

關系就是需要的結果

人會為了某個需求而建立關系，但需求又不是單一的。關系建立后，人原有的需要被滿足了，別的需要又會生出來。或者原有的滿足感因為某些原因在削弱，關系無法繼續維系滿足感。這時對方就又變成了一個無法滿足你需要的人了，這段關系也就無法再繼續給你想要的滋養，這時矛盾就產生了。

一位來訪者曾經因為男友對她非常好而感動結婚。她有什么事，男友都能隨叫隨到，會關心她的生活，會陪她處理問題，讓她在關心、重視方面的需要得到了滿足。但婚后，她就開始了徹底嫌棄：老公為什么不上進，為什么總是安于現狀。這時，她又在婚姻生活中寄托了更好的生活需求，可是這個男人無法滿足她。

然而只是需要沒有被滿足，人與人之間也不會產生矛盾，畢竟天下人萬萬千，這個不行換那個。當關系已經不能維系你的需要時，你還執著于從這段關系里尋求滿足，才會產生矛盾。

矛盾就是需要失敗的結果

有的人急著想結婚，卻找不到合適的伴侶，或糾結于這個伴侶該不該選擇。我就問他，你想在婚姻中獲得什么？你想通過婚姻實現什么？

在訪談中，我發現有的人希望通過婚姻實現安全感，覺得將來老了行動不便，需要人照顧。有的人想實現社會認同，因為“這個年紀正常人都應該結婚”。然后我會去跟他們做探索：這個需要是從哪里來的，為什么會有這個需要，除了婚姻還有什么其他渠道可以滿足你，怎樣可以替代這個需要。我發現，需要一旦被處理，就不會再執著，同時對婚姻也不會再執著了。這時他們就能順其自然地接納婚姻的自然發展了。

有人則會糾結是否要離婚。我同樣也會去問他們：你想通過切斷這個關系，實現什么樣的需要？

有的人會想通過離婚、重新選擇，實現找到一個能給自己激情的人。他們感覺自己現在的婚姻非常乏味，但又有很多現實因素使他們離不開。探討后就會知道：他們有一個激情的需要沒有被滿足所以想離開，而有一個安全感的需要卻被滿足了又不想離開，所以就很糾結。

這時候就需要再去探索：激情的需要，是否必須要通過他人才能實現？離開這段關系，是否就意味著喪失了某些固定的安全感？然后他們就會發現，其實離不離婚已經不重要了，重要的是，自己有很多方式可以去應對自己的需要了。

所以解決關系問題，從來不是解決兩個人的問題，而是重新去審視自己內心的需要問題。

需求有很多被滿足的方式

你花了很大的力氣想讓對方滿足你的需要，然而對方還是沒有滿足你的需要。你指責、憤怒、委屈，然而還是沒用，你依然沒有被滿足。即使如此，你糾結但還是無法離開，也無法放下。

當關系中有矛盾時，你最需要想的是該怎么安撫自己，而非去指責誰的錯。就像一個人開車撞了你逃逸了，這時你第一反應應該是什么呢？是先報警？先指責對方？還是先看看自己哪傷著了呢？第二步又是做什么呢？哪個對你來說更重要呢？

需要有很多被滿足的方式，你需要選擇最合適的方式去處理，而不是執著地用某種方式從某個人那里獲得。而獲得這些答案的前提都是先知道自己內心深處的需要。愛自己，就是先從關注自己開始。愛自己，就是學習先去養育自己。（心理咨詢師 叢非從）